Форум » ОТДОХНЁМ, ПОСМЕЁМСЯ! » Юмор :))))))) » Ответить
Юмор :)))))))
Юляша:
Юляша:
admin: Ааааааааа Ржу до слез!
Юляша: это про меня Все-таки женщины не отличаются пунктуальностью. Позвонил я тут своей девушке, и она мне выдала: — Я же сказала, что буду через 5 минут, так что незачем мне названивать каждые полчаса! Это трындец
Юляша:
FireBlade: Весело тут у вас!
Юляша:
Юляша:
admin:
Юляша: ахаха ну точно я в будущем
Юляша:
admin: зубирен за жопирен! Хаха
Юляша:
admin:
MaisonFrancois: Умора, надо мне Язика так же научить
admin: Обязательно )) Он очень способный!
admin:
Юляша: Маршрутка, сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: “Сынок, у тебя конец Сахарный?” Взрыв хохота в салоне и ответ: “Не знаю, не пробовал”. Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: “Ну тогда возьми меня стоя...”
admin:
MaisonFrancois:
admin:
Юляша: Клевая кисуля
Юляша: Подборочка
Юляша: Котэ-таксикоман
Юляша: Под столом
admin: Няшки!! Ой я не могууу Подборочка выше убила наповал
Юляша: Ленчик, я сегодня весь день угораю на такие картинки вконтакте, филоню на работе Котенку подарили шарик
Юляша: Такой милый Этот пёсик в свитере очень скучал по своему хозяину, который зашел в кафе в Сан-Франциско. Мимо проходил фотограф Кейси Филдренд, который и запечатлел переживания малыша.
admin: Наверно у всех такое было не раз)) - "Ладно, давай, наконец, помиримся, мы с тобой оба виноваты. Особенно ты."
Юляша: admin пишет: - "Ладно, давай, наконец, помиримся, мы с тобой оба виноваты. Особенно ты." Хаха, у меня всегда так, никогда не признаю своей вины
admin: Юляша , молодец))) сразу видно наш человек!
inshera: ДНЕВНИК КОТА Утро. Эта дура встала, Волосенки почесала, Сонно в ванную ползет - Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая - С добрым утром, дорогая! Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я - под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв - и все дела - Получилось! Разлила! Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря. День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол - Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же - кожаную куртку. Время даром не терял - По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал - не дай боже! Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить! Чуть попозже рвал игрушку - Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо - Что за гадостная баба! Случай к мести не искал - Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался - В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился - сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я - ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет… Может к вечеру забудет? Защемился в тихом месте - Сочиняю планы мести. С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей - У меня инстинкт - и точка! (типа, нету когтеточки…) Отдохнуть она решила, Паззлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам. Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей - тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала - На душе полегче стало. В довершение к разору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал! Ближе к ночи. Эта крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз, Подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально, Перевес за мной реально: Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь - четыре. Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан. Всё, ложиться можно спать, Завтра будет день опять… P.S. Да, еще, пожалуй, можно Ночью поорать истошно, Пару раз ее поднять - Не хрен, блин, спокойно спать. ..................................................................................................................................................
MaisonFrancois:
Юляша: MaisonFrancois хаха Это прям про наших йорков
Ир@&Босс: inshera пишет: ДНЕВНИК КОТА ну да...все так и есть
admin: Ир@&Босс , не наговаривай на Рыжика, он хороший
Ир@&Босс: admin пишет: он хороший пока в ванне сидит, када другие пытаются жениться
admin:
MaisonFrancois:
MaisonFrancois: Это про моего Язю
MaisonFrancois: Это про моего Язю
Юляша: Который день ржу Это как бы продолжение
Юляша:
admin: Юляша жесткач
MaisonFrancois: пупсик уработался, матушка
MaisonFrancois:
admin: MaisonFrancois последняя фотка улет, ржу не могуууу
MaisonFrancois:
MaisonFrancois: Так мило!!!!
MaisonFrancois:
admin: Очень милые фотки))))
inshera: Дельфинчик умничка
inshera:
inshera:
inshera:
inshera: Скажите пожалуйста... а это вобщето Хто? Что за зверь такой?
inshera:
admin: Хорошие картинки))) С лайками вобще класс!
Юляша: Не разукрасить ли мне так свою Миську, она как раз светлая
admin: Юляша , Юльчик, ну наконец-то на форуме объявилась!!!)))))
inshera: Юляша пишет: Не разукрасить ли мне так свою Миську, она как раз светлая За что так над собачкой Неееее надо !
inshera: Мачо !
MaisonFrancois: Вот это красавец модель)))))
Юляша:
Юляша: Смешные котэ
inshera: Попугайчик красавец! Хочу такого
inshera: Я когда Это увидела...впала в кому
admin: Обожрался что называецца
inshera: Невозмутимая собака и.......невозмутимый дворник
inshera: Я первый родился, значит я и старше..........нет я, рррррриииии Малышня отношения выясняет
inshera: Гепард хоть и кошка....но малыш....а малышей все любят!
inshera: Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 15 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так жопу рвать! Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: Вам под люком (подлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Все сели, места заняты. Водила завел машину. Тут дверь открывает бабка И тут же спрашивает у водилы: Милок, у тебя конец Сахарный?. По маршрутке прошло легкое хихиканье Водила не долго думая ответил:Не знаю, не пробовал!. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нетуИ протягивая 15р. водиле сказала: Возьми меня стоя!. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке. А я "плакаЛЬ" ....................................................................................................................................................
Юляша: http://snegohod-salena.ru/down_for_maintenance.php хочу такую штуку на сайт
admin: Юляша , прикольная штука
Юляша: http://www.yapfiles.ru/files/240415/1303492780628.swf
admin: Юляша ,
admin:
Юляша: я бы так же сделала
admin:
inshera:
admin: Кошмарик!
inshera: admin пишет: Кошмарик! admin И не говори
inshera:
admin: Последние фотки ржака
Юляша: Дележка игрушки, при чем моей Подарили мне, но как обычно досталась собакам Миська и Митя
admin: Юляша узнаю Митрича))))) вот дурачок то! И подружку уже приучил к хулиганствам
Юляша: Немного продолжения
admin: Мисси жжет
inshera: Оппачки Прям как "взрослые" бесятся
inshera: Мы шагаем ровно в ряд, замечательный отряд
inshera: Интересно.....что они смотрят .
inshera: Дружок, мне что то в глаз попало....посмотри ка...ну и вытащи ......................................................................................................................................................
inshera:
inshera: Я ТЕБЯ...ЛЮБЛЮ котики, Витас и Пуршик Пурш...
inshera: ...это ж как пить захотелось... ...Не хочется быть бездомным....вот и не слезу!!! Пёс...ты бобром стал? ...нееет, мне древесокальция не хватает! Сижу.....Машку жду!!! .....Ещё один взмах....и я на борту! ...хозяйка, ты наверно пить хочешь? Трогательные. Новогодняя. 2014год....Год ЛОШАДИ!
inshera:
admin: Последняя фоточка
inshera: Я согласнаЯ
inshera: ТРИ ДЕВИЦЫ ПОДО КНОМ, ОБСУЖДАЛИ ВЫСТАВКОМ, КАБЫ Я БЫЛА СО СТРИЖКОЙ, ГОВОРИТ ОДНА ДЕВИЦА, Я Б ДЛЯ СУДЬЮШКИ СУДЬИ ОБСКАКАЛАБЫ ВЕСЬ РИНГ... _______________________________________________________ -Ушла и пропала...и не думает что я переживаю...
inshera:
inshera:
inshera: Не только собачки могут барьеры брать...но и ушастые кролики Что ещё в жизни надо? ...Чашечку кофе? Ляпотаааааа! Ку-Ку... Такое можно придумать, только в России
inshera:
inshera:
inshera: Педлагаю юку и севце))) Я согвасна!!!
inshera:
inshera:
inshera: ВНИМАНИЕ! - ВЫВЕДЕНА НОВАЯ ПОРОДА: очень большое сходство с сенбернаром - по весу, один недостаток - не питаются Роял Канином. ПОРОДА-"собачники": ... особая порода, не признанная кинологическими организациями. ... считают, что в гостиной всегда стоят собачьи клетки. ... у них беспорядок в доме, но в вольерах ни пятнышка. ... всегда могут найти поблизости выставочный каталог. ... их дети в пятилетнем возрасте знают об отношениях полов больше, чем некоторые люди в 40 лет. ... водят грузовики, фургоны и микроавтобусы, переоборудованные для установки собачьих клеток. ... их нельзя застать дома в выходные - обычно они в это время на выставке. ... проедут 400 миль, потратят 100 долларов на бензин, 200 - на мотель и 150 - на еду, чтобы привезти домой ленточку ценой 35 центов. ... для их детей слово "сука" - обиходное. ... их двор зарос сочной, зеленой травой, хотя они никогда не покупали удобрения. ... могут встать в 6 утра, чтобы выгулять собак, в 8 утра быть при полном параде около ринга, но не способны вовремя появиться на работе. ... легко откажутся от дома стоимостью 150 тысяч долларов в ближайшем пригороде, чтобы купить лачугу на 4 гектарах земли и построить там питомник стоимостью 150 тысяч долларов. ... никогда не пропускают окончание записи на выставку, но опаздывают на 10 дней с выплатой залога. ... скорее попадут под расследование, проводимое налоговой инспекцией, чем будут иметь проблемы с Американским кеннел-клубом.. ... используют мешки из-под корма в качестве мусорных, а 120-литровые мусорные баки - для хранения корма. ... могут часами говорить по телефону с другими собачниками, на языке, понятном только им. ... родители считают их сумасшедшими. ... друзья-собачники считают их классными. __________________
inshera: Закладки: Размышления_об_уборке... Для собачниц , интересующихся и мимопробегающих - легкая уборка в зверинце) Три заповеди о шерсти: 1 - шерсть будет всегда 2-шерсть будет всегда, а когда линька - в 10 раз больше. 3 - если вы все убрали, а шерсть все равно есть - см. пункт 1. Минимизировать ее количество можно следующими магическими ритуалами (бубен необязателен, но молитву великому *Ктулху* Колтуну возносить непременно. Можно всплакнуть и побиться головой о пол для правдоподобности, но таки не факт, что эффект усилится) Итак, сперва разгрестись с носителями стихийного бедствия. Чесать. Чесать. Опять чесать. Я знаю, что вы чешете, но - чесать. А то знаю я, как вы чешете... Короткошерстников - на выгуле, счастливым же обладателям пушных тварей, каковые предпочитают все это богачество собирать и складировать в банки (ага, ага, будут варежки...когда-нибудь. Хотя скорее всего, банки по прошествии лет, омытые слезами, совершат паломничество к ближайшей помойке, да там и останутся, но пусть будет) рекомендую ванну. Спешел фо владельцев столов и отдельных комнат для груминга - "Гусары, молчать!"(с) Крупную псяку удобно вычесывать, бо спина не болит потом так, как могла бы болеть от вычесывания на полу, шерсть не летит по всей квартире, с поверхности ванны убирается загребущими ручонками на счет раз, остатки частично смываются, частично вынимаются из стока, раз в месяц "Крот" - профилактически. В сток, не собаке. Собаке в пасть витамины, но коли вы слабонервные - не советую: без витаминов оно как-то весь год сыпется-сыпется-сыпется-линька-а фигли разницы никакой-все сыпется-сыпется. А с витаминами - как в том анекдоте:"Все, чуваки, сессия!"(с). Мужайтесь. Заповедь о пылесосах: робот - нихт. Моющий - нихт. Без мешка - нихт-нихт-нихт. Моющий пылесос - штука габаритная и неудобная, но это полбеды. Стоит вам забыть его почистить как следует после уборки в доме с живностью - вуаля: в следующий раз, когда вам приспичит навести чиистоту, соседи, потирая ручонки в предвкушении шоу, начнут звонить в милицию и сообщать, что в вашей квартире кто-то умер и лежит уже 3 недели, обняв включенную батарею. Впрочем, они будут недалеки от истины, поскольку промывание желудка и прочие реанимационные процедуры пылесос уже не спасут. Робот - забавная маленькая подметалка, на шерсть он не рассчитан, но если вы, взвесив за и против, решились таки на витамины - пожалуйста, приобретайте. Он забавный и очень хорошенький. Только не забывайте, что существо это беспомощное, нежное и кроткое, и чертовски соблазнительное к тому же. При наличии в доме хотя бы одной собаки работа робота-пылесоса заканчивается на третьей секунде, и вот вы уже бежите к нему на помощь, декламируя бессмертное "Жук упал и встать не может. Дети, кто ему поможет?" Впрочем, собака, надо думать, будет вам благодарна до тех пор, пока не растерзает таки добычу. а потом нового купите, ничего. Поэтому робота-пылесоса лучше заводить вместо собаки. И пользы больше, и множество приятных минут, проведенных за наблюдением жизнедеятельности этого удивительного существа вам гарантировано. А как трогательно он зовет маму, когда заблудится в трех табуретках... Пылесос без мешка для сбора пыли отметаем сразу, как профнепригодный:его силой всасывания тразве что цыплячьи перышки подбирать, но уж никак не шерстинки с ковра, которые - вы заметили, да? - просто так не сдаются, и впиваются в ворс так, что не всякий эпилятор вытащит(это метафора, эпилировать ковры не надо:ворс повыдергаете, шерсть останется. Вот разве что эпилировать собаку - можно попробовать, медаль с надписью "Садист года" преподнесут благодарные соседи) Пылесос с водным фильтром - не пробовала пока, но по описанию - всем хорош, поганец: и расходников не надо, и мыть легко, и засасывает насмерть. У подруги моей есть, опять же. Помню-помню, как она, мило улыбаясь, спустила содержимое контейнера в унитаз, смыла - вот и вся чистка пылесоса. Но у нее стаффорд, однако. Что я буду делать с комом мокрой хасячьей шерсти - пока не придумала. Разве что прописать у себя местного сантехника - в качестве взятки и гарантии его счастливой старости. Да и все равно он будет у меня жить, наверное, ведь не набегаешься туда-сюда, а пылесошу-то я каждый день...А засорившиеся унитазы прочищать не умею. Полагаю, я и еще сотня благодарных форумчан с овациями и цветами встретили бы доброго человека, который провел бы для нас мастер-класс "Чистые трубы", но пока, увы... В общем, классика, господа. Пылесос с мешками, помощнее. Пылесосить каждый день. И вам воздастся. Следующий номаер нашей программы - магический девайс под названием "синяя швабра". Стоит сие произведение китайских мастеров сущие копейки (что-то около 150 российских тугриков в ашане), в моющих средствах - нещадно линяет, в круглые ведра не лезет, ожимается на третий раз, хотя клятвенно обещано с первого раза *и навсегда*, и телескопическая ручка ломается после третьей уборки. Но! Магическая синяя насадочка цепляет на себя всю шерсть - ррраз!, смывается с нее эта шерсть мгновенно - два!, собирает не только шерсть, но и всякий мелкий мусор - тррри!, - песок сметает так, будто пылесосом хорошим прошлись - четырре!, ну и сполоснуть ее можно в раковине, да. А, еще очень удобно ею подтирать следы собачьей тропы от прихожей в ванную. Ни один Чингачгук не подкопается. Кстати, о ванной. Лапы мыть стоит там, определенно. Ведро хорошо для гладкошерстных. А волосатика своего попробуйте сполоснуть в ванной с закрытым сливом, а потом не сливайте воду. Зайдите через 10 минут, и, возможно, причудливые песчаные дюны на дне сантехнического изделия предскажут вам вашу судьбу и карму. Но уж ужаснетесь всяко, это клятвенно обещаю. Итак. Делай раз - собака запрыгивает в ванну и играет в узника замка Иф. Можно и в резиновую уточку, но не так драматично. Вы тем временем подтираете грязюку на кафеле или что у вас там в ванной (Пушистый коврик?Штучный дубовый паркет? примите мои искренние соболезнования) Делай два - бросаете на пол одно из собачьих полотенец - не говорите мне, что у вас всего одно или я закричу! - и моете замарашку. Делай три - самое главное: омыв волосатые длани и пузы, задергиваете шторку и голосом первой учительницы (можно декана, строгого дедушки, участкового или Регины Дубовицкой - тут у каждого свои фобии, конечно) строго произносите :"Отряхнись!". (Поскольку ни первая, ни последующие учительницы так и не научили меня линейно мыслить, то скажу сейчас: команда полезная, и лучше бы ее давать до входа в подъезд - всяко почище станет зверюга) Ну а затем все просто: псина выскакивает на полотенце, вторым вы вытираете, куда достанете, и, завершив тем самым садо-мазо процедуры, выпускаете несчастное животное на волю. Как там дальше? Улыбайся, Синяя Швабра любит тебя. Ну, короче, вы поняли. Вы там шаманить не забываете? Записываете, записывайте, потом забудете: нет бога, кроме Пылесоса, и Микрофибра - пророк его.. Микрофибр стоит завести несколько. Во-первых, они имею привычку игнорировать команду "Ко мне"в самый неподходящий момент, а во-вторых - ежели микрофибра чего нашла, то выдирать это из нее вы будете долго и с упоением. То есть, микрофибру тоже можно завести вместо собаки, повадки у нее те же. Но, коли ей придется сосуществовать с вашим зверинцем, не наваливайте на одну несчастную тряпочку прорву работы, она жестоко отомстит: когда вы приметесь оттирать ею следы собачьих слюней с зеркального шкафа, она непременно оставит там след вчерашних объедков, которые вы стерли с собачьей бороды после ужина. И ей все равно, что вы ее стирали после этого. Смиритесь. Это характер. Одна - как салфетка для вытирания слюней отовсюду, другая - собственно слюнявчик. Не перепутайте. И будет вам счастье. Ну и напоследок читаем псалмы: обложитесь инструкциями ко всей бытовой технике в вашем доме;внимательно изучите разделы о чистке фильтров в изделиях.;запомните сроки; разделите их на два. Потому что если вы, будучи хорошо воспитанными, не лезете пальцами в тарелку гостя, дабы выловить шерстяной узор на поверхности горячего супа, - можете быть уверены: гость-то переварит, а вот ежели чего к стенкам налипнет, так посудомойка через месяц того-с. Закашляет. Со стиральной машиной все обстоит примерно так же, а вот фены живут почему-то. Удивительное рядом. Про мебель скажу - коли ваша собака считает, что хозяйское ложе - табу, то приобретите побольше липких валиков для одежды, и чистите почаще. А лучше - заменить мебель на кожаную, если, конечно, ваша порода не выводилась для охоты на бритых бизонов. Ну а если собака спит в кресле, а по ночам ласково ввинчивается между вами и счастливым супругом - увы.Ничто уже вам не поможет, смиритесь. Или выгоните наконец зверюгу вон с дивана. На веки вечные. Аминь. А теперь, мои терпеливые читатели, я открою вам главный секрет чистоты в доме: заведите домработницу. Алиллуйя! Алилуйя!!! *ушла пылесосить* Взято, тут... "Реактивные хозяйки От хаоса к порядку. Невыносимая лёгкость - быт и я."
inshera:
dora90: Ох уж эта школа)
inshera:
inshera:
admin: inshera пишет: То есть, микрофибру тоже можно завести вместо собаки, повадки у нее те же. Но, коли ей придется сосуществовать с вашим зверинцем, не наваливайте на одну несчастную тряпочку прорву работы, она жестоко отомстит: когда вы приметесь оттирать ею следы собачьих слюней с зеркального шкафа, она непременно оставит там след вчерашних объедков, которые вы стерли с собачьей бороды после ужина. И ей все равно, что вы ее стирали после этого. Смиритесь. Это характер. Чистая правда!
inshera: admin пишет: Чистая правда! Ага, Лен! Вот от эНтого... inshera пишет: следы собачьих слюней вообще не избавиться только стоит одну слюнЮ вытереть, тут же появляется другая
inshera:
inshera:
inshera:
inshera:
Tolgin:
полная версия страницы